[tg:aoshunseo]田七（张达明 饰(📗)）是个精(🔞)人，常喝醉打妻子当归（蔡少芬 饰(📧)）(🏥)，当归(💞)痛定思痛发誓要对夫报复，刚巧(🏍)城中富商罗汉果欲寻名(😃)医，当归于是谎称丈(🔶)夫会医术，并且(😑)要用(🔞)精棍子揍(🔈)田七，他才会应允他人治(🏃)医，罗汉果(🔍)信(👸)以为真，不但将田(🦊)七痛打(💲)一顿，并(🔜)将其接入家中，于是一场啼笑皆非(🗨)的闹剧开始了……
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票(🕖)就用自己来(🤘)换他！”
百元钞想了(👂)一下说：
“撕吧，撕了你们(🍪)连5块钱都没有(🤡)了！”
2、一个人在沙漠里快要饿死(👳)了，这(🚸)时他捡到(😰)了神灯。
神灯：“我只可以实现(🚡)你一个愿望，快说吧，我赶时(🌳)间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
3、蚯蚓(🔀)一(🥡)家这天很无聊(🐏)，小蚯蚓就把自(🐻)己切(📞)成(🖇)两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉(🧖)得(🕹)这方(📋)法不错，就把自(🚞)己切成四段(🌺)打麻将去了(🔦)，
蚯蚓(🦋)爸爸想了想，就把自己(🤽)切(🥞)成了肉末。
蚯(🥤)蚓妈妈哭着说：(🧙)“你怎么这(🤐)么(😫)傻？切这么(🛎)碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……(💈)突然想踢(⛰)足(🍷)球。”
4、熊(🈂)猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从(🖨)。
熊猫男失(⏱)败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
5、(🏣)龟兔(🦂)赛跑......兔(🌵)子很快跑到前面去了......
乌(🏿)龟看到一只蜗牛(♈)爬得很慢很(🕶)慢(🌒)......对他说:你上来，我背你吧......
然后(🎄)......蜗牛就上(🚼)来了......
过了一会......乌龟(🎽)又看到一(🔦)只(🏰)蚂蚁......对他说(🚡):你也上(🍁)来吧......
于(🌗)是蚂蚁也上(🏆)来了。
蚂蚁(🌌)上来以后......看到上面的蜗牛(💇)......对他说了(🎆)句:你好
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......
6、有一对男女正在(👙)吃晚餐
那个女(✝)生一直(🦉)问那个男生：(🚸)你爱不爱我？
男生看了女生一眼(🥀)又继(🤢)续吃晚餐
女生很生气又再(🔖)问了一(🕶)次：(🌼)你爱不爱(✈)我？
男生终(📧)于说(🏟)：爱
女生又问：那(🈯)你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三(🌄)十元出来，
且问(🔚)女生:你有没有十元？
女生拿了十元给了(💙)男生......
男生就把(😣)四十元放(🕟)在桌上
过(🍶)了一会儿.....
女生很生气的问(⛪)男生(🏙)：你到底要不(🅿)要(🌎)证明你爱(🙈)我啊！
男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！ （这个牛(🎄)！）
7、一天逛小吃街
发现一(♒)家卖蛋塔的(♑)店
每一种(🐸)看起(🎆)都十分(🖍)美(😦)味可(🐺)口，想买个来试试
我问店(🍘)员:请问这是单卖的吗？
店员:不，这是(🈺)日本的。
8、有一天(🏟)，一家失火(👣)了，
爸爸妈(📟)妈都逃出来了，只剩下(🧖)一个儿子还(⛓)在里面。
妈妈(📏)很(🚍)紧张的在屋外(🏜)大喊：
“儿子.....你(🏺)在干吗......都失火了还不出(🏒)来(🈴)......”
儿子回答：“我(👃)在穿袜子阿.....”
妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子(😒)....”
过(♌)了五分钟，儿子(💧)还没(🥢)出来(🎈)......
妈妈又紧张的喊，“儿子，你(✅)到(🧢)底在干什么？(❔)快出来~都失(👉)火了，还待在里面.....”
儿子说，“我在脱(🦒)袜子阿........”
9、(💂)有个人到河(🗄)边钓鱼
先(🐦)穿了个树叶～(📁)半天没鱼上钩，他(😲)又换了(🍪)块面包～一(⛽)样半(😥)天(🍉)没(🏭)鱼上钩～(🏋)
没(📖)办法他只好去(🚁)换蚯蚓～一样还是(🤶)半天没鱼上钩～(🧙)～
他气愤(🔊)之下(🤼)～掏出100rmb摔入水(♈)中大骂：
“*—%#%要(♿)吃什么！自己去买(🎨)！！！！”
10、一个德国人、法国(🥤)人、及一个日本人(🚰)要到矿场工作。
老板是美国人，他对(🍯)德国(💰)人说(❔)：你体(🤼)格不错，你负(👃)责苦(🥈)力。
对法国人说：你说(🅱)你(🏅)是工程师(🚟)，你负责采矿的计划。
而对日本人他说(🌿)：你很瘦小。你(♑)负责(🙎)supplies(补给)。
然后隔周，他(😻)们开始(🛤)上工。
几(😫)天后德(🏥)国人(🎈)及法(🔘)国人发现日本人不见(👢)了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国(🏰)人开始工作的时候，日本人(🦓)突然跳了出来，大声叫(🥌)到：
「Surprise!」(🐽)
11、“我看不清(💣)太远的(📗)东西，”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生(♟)把病人(🛄)带到(🛺)外面，用手指着天上(🈯)的太阳，问道，“你看那是什么？”
“太(🎑)阳。”病人回答。
“那你还想看(💏)多远！”
12、(💁)有一天(📞)动(👈)物们(🥛)在关公庙(🔀)前面闻到很臭的味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭的(🥘)屁(🎯)，一(🌝)定是牛。
牛说：我是吃草的不(🐵)会放这么臭的(❔)屁。
猪说：放(🐐)屁的人(📲)一定会脸红。
忽然关(🤨)公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红(🔎)是天生的。
13、有(🥀)个人一天碰(🧡)到上帝......
上帝(📊)突然大发善心打算给那人(🗓)一个愿望......
上帝(🏫)问......
你(⚾)有什么愿望吗......
那个人(🕣)想了想......
听说猫都有9条命......
那请您赐给我9条命吧(🍮)......
上帝说(🌝)......
你的(🔯)愿(🌒)望实现咯......
一天，那个人闲来无聊......
想说去死一死(❇)算(❄)了......
反(😤)正有9条命嘛
就躺在铁轨上......
结果一辆火车开过去......
那(🤡)人还是死了......
这是为什么呢？
因为(🎤)那列火车的车(❄)厢有10节......
14、(💩)一天，殡仪馆送来了三(🌙)个人，说(🤬)也奇怪，他们(🔹)死后的笑(👪)容都是^_^......
殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会(🐯)是^_^呢？
pol.ice说：这(🎄)......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在(🐍)共度春宵时(🍋)......在最(🤺)激情的那一刻(📪)......受不(🐮)了......挂了
管理(🛰)员就回答说：唉(📬)......愿(😛)在花下死......做鬼也风流(⭕)......那中间那一个是怎么死的(🤷)？
pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头(🤦)彩......奖金7亿多..
他开心的哈哈大笑时.......却(🥒)被(🐆)迎面而来的车给(🦄)撞(🔛)上......结果......挂了(🎎)......
管理员回答说(🍼)：唉......他真的(⤴)是没有福(🖐)气享(🌫)受这荣华富贵(🥦)的后半辈子......那剩(🙊)下的这一个(🍑)呢？
pol.ice：......这一个死的(👘)就有点可怜了......他(🕎)是(🕐)爬上树的(🔊)时候被雷给劈死了
管理(🙋)员(🐵)回(⛪)答说：......这(🌛)就有点(🍌)不对了，被雷劈(🐸)到(🐏)为什么还会(🔲)笑呢......
pol.ice说：因为他爬上树后以为(👝).....突然一道(🤝)闪电......
他以为......有人(🐐)给他拍照......
15、话(🕜)说(🎊)数千年以前，无(🆑)论是公狗或者(🕷)是母狗(🕖)，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转(🐅)变……
唐太宗大家听过吧！他老人家养(🍰)了(💱)一(🌤)对北京狗，有一(🛣)次(🔯)唐太宗上华山祭天(🐼)，带了这一对去(🖍)……
祭到(🅱)一半(🚅)时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
在祭天时这是非常不敬的行为，因此(〰)惹恼了(🚵)玉帝，
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上(📤)，树倒了，压(🥊)死(🍭)了母狗，公狗看了以后非常害怕……
从此以后，公狗每(💋)次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树(🏊)，
以免树倒下来压到自己……:
我最讨(⭐)厌(🥙)两种人,1种族(🔑)歧(🐲)视(🏐),2黑人,3不(📮)识(💃)数的人!
鬼(🎄)子进(🈷)村了，抓了刘胡兰，问她：
说！谁是共产党员！
刘胡兰义正(☕)言辞地说：(🚎)
我舅(就)是(💟)共产党员！我舅(就)是共产党员！
就这(🛹)样，英(🍾)雄(🙄)诞生了~
从前有个人钓鱼，钓到了只鱿(🌳)鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤(🍼)来吃啊。
那个人说：好的，那么我(💢)来拷问你几个问(🏫)题(🙂)吧。
鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧(🤛)！
然后这人就把鱿鱼给烤了(🈵)..
111.有个人到(🧀)河(🐂)边(🧥)钓鱼…(👹)…(🔔)….
先(🐿)穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了(📏)块面包～一(🔤)样半天没鱼(📳)上(🔈)钩～
没办法他(✒)只好(🔐)去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～(🍾)～
他气(🛫)愤之下～掏(💐)出100rmb~~摔入水中～～(🌦)
“tnnd~~要吃什(🚸)么！自己去买(🧓)！！！！”
112.一天，王先生开车回(💵)家。
突然，旁边飙过一辆大奔，从(🥛)他身边开(🤬)过时，司机冲他喊到：
“哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。
王(⏲)先(⛄)生很火(👰)大，加大(🏩)油门追(🐗)了上(🌾)去。
眼看快追(💉)上了(🆎)，那个(🦔)司(🥘)机又伸出脑袋冲他大(🛋)喊：(🐼)
“哥们，开过(🦎)大奔吗？(🏐)”然(🍠)后，“嗖”的又不见了。
“靠，牛B什么！”王先生骂完后心(👮)里舒服了点，于(⤴)是不再(🌞)追了。
又开了一会，
王先生看到刚在那辆(🍣)大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的(🌇)开车靠近。
只见那个司(👘)机被压(🏌)在车下(🌬)，有气无力的(😹)说：
“哥们，开过大奔吗？知道它的(⛽)刹车(🛁)在哪嘛？”
113.我曾经(🕦)得过精(🐚)神分裂症，但现(🥂)在我们已(⬛)经康复了~~~~~~~~
114.一留学生在美国考驾照(🤐)，前(🥁)方路标提(🔘)示左转(🏘)，他(🙈)不是(🌙)很确定(🤭)，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……(🌲)挂了..
115.有一天绿豆自杀(🆚)从5楼跳下来，流了很多(🔂)血，变成了红豆(🤢)；一直流脓，又变成了(🐿)黄豆(➰)；伤口结了疤，最后成了黑豆。
116.小明(🌇)理了头(📔)发，第(📦)二天来到学校，同(🦇)学们看到他的新发型，笑道：小明，你(⭕)的头(🕦)型好像个风(🙊)筝哦！小明觉得很委(🏡)屈，就跑到外面哭。哭着哭着～(🎓)他就飞起来了…………
117.有个人长(🦏)的像洋葱，走着走着就哭(👒)了…….
118.小企鹅有一(👰)天问(🌛)他奶奶，“奶奶奶(⛩)奶，我是不是(🕦)一只企鹅(💖)啊(🎩)？”“是啊，你(💒)当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一(🐺)只企鹅啊(🆕)？”“是(💺)啊，你是(🔮)企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷(🗑)呢？(🔞)”
119.有一对玉米相(✳)爱了(🌡)…(🤕)
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个(🕯)玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米(🔄)了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿(🦕)婚纱了嘛…….
120.音乐课(🍺)上 老师弹了一首贝多芬(🚆)的曲子(🈯)
小明问(🚘)小华：“你懂(📀)音乐吗？(🥫)”
小华(🏹)：“是的”
小明：“那(👢)你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴(✂)。”
121.有(📕)两个人掉(🗯)到陷阱里了，死(🍖)的人叫死人，活人(🥘)叫什么?
A:叫救命啦!
122.有人长得像番薯，走着走(🐴)着摔了一跤……
123.提问：布和纸怕(🥩)什(🍬)么？(💠)
回答：(🕣)布怕一万，纸怕(🥌)万一(🍱)。
原因(⛴)：不(布)怕一万，只(纸)怕万一(👁)。
124.有一(😟)天有个婆婆(🎊)坐(❄)车…
坐到中途婆婆(🗑)不认识路了(🐮)….
婆婆用棍子打司机屁(🥘)股(😣)说：这是(😠)哪？(👟)
司(👶)机：这是我的屁股…..
125.一个(🖲)鸡蛋去(🏑)茶馆喝茶，结果它变成(🔱)了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花(🔇)江游(🏥)泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑(🚌)到了山东，结(🧘)果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归(🏑)，结果它变(😠)成了野(🤥)鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔(🌩)了一跤，倒在(🎈)地上，结果变成了(🍑)导弹(🌩)；一个鸡蛋跑到人家院子(🏰)里去了，结(🛵)果变成了原子弹(🍔)；(🦃)一个鸡(🌒)蛋跑(🕉)到(🕑)青藏高原，结果变成了氢弹(🌲)；一个(🈯)鸡(💕)蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了(🔳)，结(🔱)果变成了混(🎛)蛋；一(🔆)个鸡蛋跑到河里游(🎚)泳，结果变成了(🔠)核(🎧)弹；一个(🙁)鸡蛋跑(🐽)到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿(🍇)着一把刀，原来他是刀(🥜)马旦；一个鸡蛋(📶)是母的，长的很丑，结果就变成了(🚧)恐龙蛋；一个鸡(📗)蛋(🍬)是公的(🧟)，他(🚖)老婆在外面和别(⛏)的(📠)鸡蛋(🐥)通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
126.主持人(🕺)问(🌼)：猫是否(🕷)会爬树？(🛎)老鹰抢答：会！主持人：(🏷)举例说明！老鹰含泪(👕)：那年，我睡熟了，猫爬(🤞)上了树…后来就有了猫头鹰…(🕵)
127.俩屎壳螂(🚲)讨论福利彩票，甲(🆒)说:我要中(🆖)了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天(📒)吃个够(🙎)！乙说(👼):你丫太(🏓)俗了！我要是中了大奖就(😉)包(🕙)一活人，每天吃新鲜的！
128.why the chicken cross the street
答(🎃)案 to get another side
129.老(🐧)师：“你(🚈)终于(😆)来了！为什么(🎥)昨(🎰)天没有(🎬)来上课？”
学生：“因..因为，我妈(🗽)从楼梯上摔下来..”
老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
学生：(⏯)“不(💭)是…是我爸受伤..”
老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
学生：“因为(🧐)..我(👍)爸在外面(🔱)有女人(🍀)..”
老师(🛣)：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
学生：“因(🍍)为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤(🤧)。”
老师：“喔..那么因为你送爸爸去医(🍎)院，所(🛃)以没(🚧)来上(💙)课(🏏)？”
学生：“不(🏼)是(🥂)..是外面的女人送(🤪)我爸(📌)去(📏)的。”
老师：(💾)“那你为什么没来上课？”
学生：(🚛)“因为我睡过头了(📽)..”
老师：“那(🤳)跟你妈从(🚐)楼梯上摔(🐷)下来(💉)有什么关系！？”
学(🌐)生：“没有(🍴)啊，我…我只是顺便提一下..”
130.一个阴霾深夜 ……..
一群女校学(🏜)生在宿舍里玩碟仙(🕯)，突然
她们不住的尖叫！！！
楼上的学姐急忙跑进(📡)她们的寝室
赫然看见她们桌上的碟子(📐)以奇快的速度打转着
速度快得惊人(🎶)，也快得骇然(🤹)
“糟(🔛)了！你们作了(🏞)什(🛣)么？”
学姐意识到情况不对急忙的问(🏞)
“阿(📴)拉…”学妹(🔤)们说
“阿拉只是(🔯)问它最快(🐧)能转(🗓)多(🏕)快…？”
131.甲：那(🐐)个人在干什么(🕝)？
乙：他在发抖(📫)。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不(⏳)会冷拉。
甲：……
132.有个香蕉(🎓)先生和女朋友约会，走在街上，天气很(🥖)热(🚙)，香蕉先生就把衣(🗾)服脱掉了，之后他的(🧡)女朋友就摔倒了………(🅱)
133.一个香肠被关在冰箱里
感(💴)觉很冷,然后看了看身边(🍼)的另一根,有了(👰)点安慰,说：(🍊)“看你(💵)都冻成(🌅)这样了,全身都是冰(🚟)！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
134.从前有一个棉花(📚)糖去打了球打了很长时间(😙).他(🛳)说:好累啊,我觉(🚫)得我整个人都软下来(🥂)了……….
135.这位跳水(🤡)运动员的动作(👝)难度很大(🥎)，他做了一个转体三周接(😩)前空翻三(😙)周半接后空翻一个月。
136.一日，佐罗到情妇家与(🕵)情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
“佐罗说：“没事(🗒)儿，你丈(😱)夫要是回来了，我(🔬)就从窗户跳下去(📅)，我的马会在下面(🚵)接(🦐)我的(👆)。“
情妇说：要是(🎙)听到三声敲门，就是我丈夫回来(🤓)了。
佐(🍎)罗说：我知道了。 过了一(🍘)会儿(🔔)，天下(🔩)雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，佐(🈴)罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门(🅿)。
只见门(🛠)前站着一匹马，对她说(🔢)：“你告诉佐罗一声，外(🛰)面下雨了，我在楼道里等他。”
137.从前(🤲)有个人叫小蔡，被放了一(⚡)夜(🌠)，馊了~~~~~~
138. 有个人(🍉)张的(❣)像飞机,走着走着(🍌)就飞了
有个人张的象巧克(🐡)力(😋),走(😢)着走着就被(🎀)人吃(🛺)了
有个人张的像(🍕)灯泡,走着(🏰)走(👄)就就亮(👠)了
有个人叫小花，走着走(⏪)着就被人摘了
有个(📿)人叫可乐,走着走着就被人(🤙)喝(🚿)了
139.MM找大学迷路了。遇见(🏬)一位文质(🐰)彬彬的教(🏪)授。
MM：请问，我怎样才能到大(⛔)学去？(🛋)
教授：(✈)只(🐾)有努力读(📐)书，才可以上大(🔛)学(🈸)。
140.每次看你穿丝(🔽)袜的时候……
我的心中都会有(🥃)一种无法言喻的感觉，
那就是…(😚)…(⛷)
萝卜还包(📗)保鲜膜(📆)咧!!!
141.男：(😞)我真的爱你，求你(♒)做我的女朋友(🚨)吧!!
女：可是我对你根本就没(🤮)感觉!!
男：那(🔋)好，你告诉我我哪一点不好，我(🦅)改!!!
女：那你(🎧)先告诉我我哪(🕌)一点(🤣)好,我改(✝)!!!
142.局长与科长共乘电梯(✴)，局长放一屁后对科长说：你放屁了(🚖)！科(🌒)长说：不是我放
的…不久科长被免(♐)职,局(🔃)长在会上说：屁大的(🍜)事你都(💶)担(📡)待不(🖍)起，要(🐿)你何用？
143.其实，奥(🔦)运吉祥(😥)物应该设计为“百万(✔)雄师过大江”，一共一百万个，形态各异(🤩)，要(⏹)买就得一次买100万个，少一个(🈲)就(⛴)失去收藏价值，赚翻了…(📖)…
144.小姐：现在生意不好(😜)做呀！
老(😒)大：为什么？
小姐：“禽流(⛺)感…..”
145.一(🧀)女遇劫匪(👲)颤抖曰：“俺是XX的，刚毕业，工(🎰)作都没找到，真(👲)的没有钱(🎮)……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX的，你拿好学生(🥦)证，前面抢劫的还是XX的，你放心，阿拉绝不抢(🤽)自己人！”
145的XX可自由代换成自己学(🛋)校或(📼)单位的名字………(🔂)….
146.问食堂：天冷，吃什(🔹)么东西比较有(💷)助于保暖？
答：吃点棉花有(🌆)助于保暖~~~~~~~
147.想和女友ML，女(🌸)友(🍄)曰(⏪)不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女(💪)友极(🚝)为(🌼)娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶(👖)就是刷(⛽)了个牙啊(👚)~~~（巨隐讳的(🍑)冷笑话）(😔)
PS:未成年人请自动跳过(🔇)这一条笑(🎐)话…………..
148.一个盲人(👾)乞丐戴(📶)着墨镜在(⚪)街(🅿)上行乞。
一个醉(🧣)汉走过来(🍴)，觉得他可怜，就(🌿)扔了一百(💚)元给他。
走(⬇)了一段路，醉(💁)汉一回头，恰(🉐)好看见那个盲人正对着太阳分辨那张(🤟)百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱(🤫)道：(🥜)“你TMD不想活了，竟敢骗老(🤵)子(🎥)！”
盲人乞丐一(💳)脸委(🧛)屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他(💖)是个瞎子，去上厕所了(❌)，其实我是个哑巴。”
“哦(🎳)，是(🤧)这样子啊(🏟)，”于是(🔘)醉汉扔下钱，又(💈)摇摇晃晃地(⏰)走了……
149.禽流(🧢)感——都是“天屎”惹(🕶)的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大(🖇)——1.“禽兽” ;2.“禽(🌐)兽(🦌)不(🍅)如”的人 ……(🌅).
150.闹，再闹老子(🕕)就把你送到(❄)校医院!!!
151.GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛(🍼)一样慢！
152.A：哎(🦄)，你怎么学会抽烟了？
B：我(🐄)从亚当夏娃(🔉)偷吃禁果的时(💓)候(🖲)就会了~
C：知道亚当夏娃(🐩)为什么会偷吃(✝)禁果吗？
AB：不知！
C：因为(🥌)亚当(➰)没有(🏴)烟！（提示：谐音一个字）
153.某人刚(😗)被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和(🚞)新欢调情，他越看越气(🐫)，想(👆)羞辱他们一下(🚖)。于是很有礼貌上(🚈)前打了个(💤)招呼(🤚)，并很鄙视地对女友新(🙊)欢说：“我用(🌞)过(🔧)的旧货你也不嫌(🅰)弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女(🍞)友(🔷)却笑出(📩)声道(🎦)：“外面一寸是旧的，里面(🍭)全是崭新的！”
154.在这样的季节里，你可以做我的(⏭)禽流感吗？
155.热(🚾)烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！
我只得了参与奖—(㊗)—(🏳)5毛硬币(📨)，不过是在(♏)菜里找到的(✅)！
156.二手(🦖)的大学高数课本待出售(🙁)，九成新，有成绩单为证！
157.分(🗜)手(🙂)时，她给(👴)了我一个吻，那感觉—(😪)—就好像人民日报(🌋)一样(🙍)真实……(📫)
158.刚刚看师姐的电脑屏幕上(🥑)方(🙊)有个类(🎬)似新闻滚动条的东西(🚰)，上面的(🀄)文字(❓)过得(📤)非常快(👔)。
偶好(🌓)奇问：这是歌词吗？(🚅)
师姐：(🎪)是呀！
师姐：怎么过得这么(⏲)快？(⌛)都没(🤑)看清！
师姐：周(🥓)杰(💽)伦的！！
159.有(🐒)一个人长的像电话,走着走着就被打了…
有一个(🏯)人长的像intel网,走着走着就被上了…
有一个(🎆)人长的像饺子,走着(✡)走着就被包了(🎻)…
160.妻:我真是瞎(🖍)了眼踩到(📺)狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了(🕉)眼踩到狗屎才(🚈)会娶你。
狗屎:我好倒霉(🔘)喔！躺在那里都被你们俩(💆)给踩到(😋)......
161.一(⭐)天逛小吃(🌊)街…
发现一(⌛)家卖蛋塔(🏘)的店…
每一(🦎)种看起都十分美味可口，想买个来试试…
我(💊)问店员:「请问这是单卖的吗」
店员:「不，这是(⛽)日本的」~~~~~~
162.高考化学题:A和B可(👵)以相互转化,B在沸水中可以生成(🤹)C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋(🕒)气(🤥)味,问(🆑)A,B,C,D各是什(🔍)么?
我答:A是鸡,B是生鸡(🏇)蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭(🏚)鸡蛋(😤)啦!
163.橡皮、老虎(🤱)皮(🥓)、狮子皮哪(🚿)一个最不好？(🐈)
答：橡皮。
因为橡(🚦)皮擦(橡皮差(🀄))。
164.问:3个(📖)头一只脚(🎯)的是什么东西???
答案:3个头一只脚(😰)的怪(🐝)物！！！！！！
165.蚂蚁去沙漠，为什么沙(♋)子上没(🖐)有(♉)留下他的脚印，而(🐑)只留下一条线呢？
答案(🏿)：因为(❌)它是骑(🕘)脚踏车的！
蚂蚁从沙(🏢)漠回家了，他没(🤕)有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什(✂)么啊！
答案：看见他(📭)停(🏬)在(🚅)楼下的脚踏(💥)车…….
166.有一天一个女吸毒犯被抓到警(💜)局(🛣),police看见她的(🧓)手上有刺(🕌)青,就问她你干嘛把(😷)你男朋友(🛂)的名字刺(💥)在手上,他叫(🕔)小良是不是…啊..是不是.快说(🍷),说..他(⛺)有没有吸毒阿….快说(❗)
只(🖊)见那个女吸毒犯抬起(🥓)头带着愤怒的眼神
对police说
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这是恨啦….
这个故事(🕴)告诉阿拉……(💝)刺青完后，最好(🐖)不要(🚨)再(🕌)长胖了-_-!!
167.一个馒头在(🍚)路上走着，他饿了，就去(🔜)吃东西，然(🛌)后就变成包子了。
一个包子吃多了东(💡)西，拉肚子，然后他就变(🐩)成馒头了(🌈)。
一个(👉)馒头在路上走，发生(🌽)了车祸，他就变成饼(🥀)干了。
一个包子在路上走，发生了车祸，他就(🔖)变成(✅)夹心饼干了…
168.大明(🐈)的老婆要生产了
大明在(🏘)产房外(🎁)焦急(🚊)地等待
突(👑)然(💋)，大明听到(🚍)“哇”的一声
之后，一个护士抱着他的孩子出来的(🥤)
大(🚻)明连忙问是男是女
护士说(✋)：“你猜(🍏)”
“男的？”
“不对。”
“女的？(🏨)”
“你真聪明(📔)，两下就猜到了。”
169.一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边(📫)有(😴)个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的(🏆)帽子刮跑了。
小(🥐)美(🍤)的男友对她说：(😿)
「我去捡(🥤)帽子，你帮(🚢)我(🆙)加油。」
男(⛪)友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」
170.一位(🍩)女性申请职业时，老板问：「你有几个小(😵)孩？」
她回答：「五(💋)个。」(💔)
老板(🎲)问(🌫)：「那他们叫甚么名字？」
她回答(💈)：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」
老板问：「都叫晓明，那你要叫他们(📰)吃饭时怎(🎸)么办(🚌)？」
她(🍸)说：「那很简(🥤)单，我只要叫(👅)晓明，他们都(🆑)会来(➡)。」
老板又问：「(🏞)但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」
她说：「那更简单，我只(📯)要叫(🏒)他的姓就(🕹)可以了。」
171.他发生车(⚾)祸，车(📔)子撞到他的头(🔻)部，
他昏迷(🌁)了两(😣)天，终于醒了过来。
当他(🐣)睁开双眼时，妻子就(🖲)在他身(👢)边。
他(🧕)握着妻子的手(🗄)，语重心长地说：
「当我还是大学生的时候，我(🔏)常常补考，那时，在我(😽)身(🗡)边(🚕)的就(🦋)是(😿)你。」
「当我所有面(👉)试都(🥀)失败时，你在我身(🥗)边为我(⏭)剪下招聘(🆓)广(⏮)告让我去(⛏)应征……
并且终(💰)于能负责一份(🔱)很重(🛂)要(🎍)的合约时，我却因为(🎚)一个小错误把它搞(😃)砸了，在我身边的还是你。」
「(🌈)然后在我(🎈)失业一段时间后再度找(🏥)到工作，但从(🐣)未晋升(🐡)过，而且我的努力也不被认(🏈)同，
因此(🐊)我的职位跟刚(🚔)进公司时一样(🐡)，你(😜)依然(💦)在我(🧣)身边(🚠)……」(🌶)
妻子听着他的告白(⛺)，眼睛闪烁着泪光。
「现在我遇到车祸，当我醒来，发现你还在我身边时(😲)，我有些事(🐤)情一定要告诉(👫)你……(🐆)」
靠近床边抱(📝)住丈(👼)夫，感动地啜泣(🌦)着。然后，丈夫说：
我觉得……(🏿)都(📺)是(🚺)你把我带(🚢)衰的……」